③「ない前提」だった私のハナシ〜主婦からの起業ストーリー〜

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前回の続きです。前回の記事はこちら↓そんなこんなで、大学院に行くことを決めた少女Y。ここからも、しばらく「ない前提」のまま話しは進みます。大学院でも、漏れなく「私にはなにもない」と思い込み、ひたすら「努力の方向性」を模索する日々が続く少女Y。そんな中…

ということで。
「ない前提」で進んでいた少女Yの人生。
やっと。本当にやっと、「なにものか」になれた気がしていた彼女を襲ったのは、交通事故。

でも本当は、その前からじわじわと「違和感」は来ていて。
それらをすべてムシして。
「そんなん甘えだ」とか。
「みんながんばってるんだから」とか。
「もっと頑張らなきゃ」とか。

「自分を生きる」ということを放棄して、ひたすらがんばっていたわけです。

そして、起きた追突事故。
次の日から、原因不明のめまいに悩まされるようになりました。

いや、交通事故にあった次の日からだから、多分「原因は交通事故」なはずなんだけどね。
どこに行っても「原因不明」と言われるわけですよ。
大学病院でも、MRI撮っても、メニエール検査しても、全部ダメ。
でも、目の前は実際、ふわふわふわふわしていて。
ず〜〜〜〜〜〜っと世界が回ってる。
仕事にならない。息ができない。

結果、休職を余儀なくされました。

ここからの１年は、今思い出すだけで涙が溢れるほどキツかったです。

これまで必死で積み上げてきたものを「手放さなくてはいけない」虚無感。
また、「なにもない自分」に戻ってしまう不安。
やっと両親を幸せにしてあげられる！と思っていたのに。
これからは、私がまわりを支えるんだって思っていたのに。

家族のお荷物になっている自分。
みんなの負担になっている自分。
なにもできない自分。
とうてい受け入れられなくて。

これまでの私の努力って一体なんなんだったんだろう？
バカみたい。
あんなにお金かけて。
あんなに時間かけて。
もう、仕事できないのかな。。。

営業事務で働いていた時、どんなに頑張っても「これ、誰がやっても同じなんじゃないかな・・・」という思いに囚われてしまったことを思い出して。「私だからできる仕事がしたい」と思ってたのに。

でも私には「なにもない」から、やっぱり「特別な資格なんだ！」ってここまでがんばってきたのに。やっと「特別な資格」取ったのに。これを手放すなんて。２年もかかってるんだよ。それまで、なんにも遊んでこなかったのに。必死だったのに。あんなにみんなのことも巻き込んでるのに。

ムリ。辛い。怖い。。。（もう、頭の中ごちゃごちゃ）

切なくて、悲しくて。
苦しくて、惨めで。

毎日泣いていました。

なにをしても治らない。
私を治すために、いろんなところから情報を得てくる母にも、なんだかもう申し訳なくて。こんな苦労人の母に、私まで負担かけてどうすんのって。

っていうか、私、生まれてきてよかったのかな・・・まで思うように。
お母さん、ごめんなさい。
私、生まれてきちゃってごめんなさい。
幸せにしてあげれなくて、ごめんなさい。
あぁ、もう消えてしまいたい。
ここで私が死んじゃったら、もっとみんなを苦しめることになるから。
だったら、最初っから私がいなかった感じで消えることってできないのかな・・・。
消えるって、どうやったらできるんだろ。

そんなことを寝ても覚めても考えていました。

その当時、後半一時期京都に滞在していて。
ちょっとお散歩に行くくらいはできるようになっていたので（ストレスがかからなければ目が回らないようになってた）下鴨神社に行って。

境内にある小さい小川の横に座り込んで。水が静かに向こうから流れてきて、水面が光を反射してキラキラ光っている様子をぼおおお〜っと見つめて。ポロポロ涙が出てくるんだけど、動けなくて。３時間くらいずっと座り込んで。それでも、お腹はすくから。
こんな状況でお腹がすく自分がまた悲しくて。「ヤクタタズ」ってコトバがずっと頭の中でリフレインしてる感じ。